Del mio dolore...

Mi piace quando si dileggia il dolore. In particolar modo quando il dolore preso di mira è il mio. Quando gli amici prendono in giro il mio sentire più intimamente pessimista, mi pare quasi che si stia parlando di qualcun altro.
E mi capita persino di ridere di me stesso e dell'angoscia. Come parlare del personaggio sfigato di un fumetto o di un film demenziale americano...
So che questo dovrebbe fungere da catarsi. Liberarsi dal male, parlandone, lasciando sfuggire i demoni interiori dalla bocca che emette suoni... per divenire nuovamente scevri da dubbi e forieri del bello che verrà...
So che dovrei continuare a ridere di tutte queste sciocchezze e delle cose simpatiche dette a riguardo anche quando poi, nel buio della notte, rimango solo nel letto...
A voltarmi e rivoltarmi per cercare una posizione che mi faccia dormire, che non mi faccia più pensare, che mi faccia sognare di essere qualcuno che non sono...
Quando rimango a fare i conti con la mia vita, ogni notte, prima di riuscire a chiudere gli occhi e lasciare che la coscienza si prenda una pausa... quando quel sapore che mi sale in gola è il sapore dolceamaro della sconfitta e sento che mi pervade tutte le membra, come veleno iniettato dal boia a finirmi... ma nulla finisce mai, ogni volta che viene la notte e l'angoscia mi stringe lo stomaco ed il collo, non finisce proprio niente... perché dopo qualche ora, il sole che penetra dalla finestra, mi ridesta e mi accorgo che comincia un altro giorno ancora.
Io non credo che il suicidio serva. Anche quando il dolore sembra insopportabile. E talvolta... talvolta così mi pare. Quando scoppio in lacrime per un ricordo, una voce, un'immagine. E penso: chi me lo fa fare?
Ma poi ricordo il mio sogno. L'ultimo che mi è rimasto. Se ponessi fine alla mia vita, sarei costretto a rinunciare a quello cui anelo. Alla possibilità che un giorno la donna che amo torni sui suoi passi... fra le mie braccia. Di poter considerare tutto questo periodo come un cattivo sogno provocato da una cena troppo pesante o una sbronza colossale.
Se vivo è perché non voglio perdere la speranza di poter credere che questo possa avvenire ancora una volta. Che la Felicità mi venga a trovare nuovamente per baciare i miei occhi stanchi. E poter sognare mille altri sogni ancora...
Ma Lei... io voglio credere che un giorno possa tornare.
Tutto il resto è solo spazio e tempo che mi accompagnano, eventi, persone, parole...

Andata e ritorno all'Inferno... la mia divina commedia...

Ovviamente nulla di quel che scrivo ha a che fare con l'arte del sommo poeta... ma la sua discesa agli Inferi e la sua risalita è l'emblema della mia vita in questo momento...
Non riesco a pensare a quest'era della mia non più acerba esistenza se non con tristezza e costernazione. O forse dovrei dire disperazione. Sto affrontando tutti i miei demoni, tutte le mie angosce in un solo dannato istante.
Mi sento davvero arrivato a metà della mia vita, ma senza aver concluso assolutamente nulla, senza aver raggiunto NESSUNO degli scopi che mi ero prefisso.
Ed ora ho anche perso l'amore e la voglia di andare avanti. Non mi interessa più quello che accade del mondo, le immagini di morti e distruzione dei telegiornali mi lasciano totalmente indifferente. C'era un tempo in cui piangevo a queste notizie, in cui mi sentivo colpevole di non fare abbastanza per il mondo, ma... tutto questo è svanito, è divenuto nebbia che mi circonda e mi ammanta nel suo freddo luccichio...
Sono diventato freddamente consapevole che una certa realtà risiede attorno a me, che continua il suo correre verso il futuro, indifferente al mio dolore ed ai miei sogni infranti e questo provoca in me soltanto odio e rancore. Verso la vita, verso le persone, verso l'universo intero.
Forse per la prima volta nella mia vita, provo qualcosa di simile all'invidia, verso coloro che sono nella loro 'normale' quotidianità, ordinari.
Tornano a casa, dopo le 8 ore di lavoro più pausa pranzo, baciano moglie/marito, rimproverano i figli di giocare troppo alla PlayStation, preparano la cena, guardano la tv, forse fanno l'amore e vanno a dormire, per ricominciare il giorno dopo nella stessa maniera...
Questa è forse la felicità. Quello per cui ho sempre provato disprezzo, compassione, pietà. Ed ora mi accorgo che forse sono io quello per cui la gente può cominciare a provare questi sentimenti...
Cos'ho, fra le mani? Niente, niente di niente. E' per me sofferenza persino dover rispondere alla domanda: Cosa fai nella vita?, se conosco qualche nuova persona...
Cosa faccio nella vita?

Nulla. Sono un dannato precario dell'insegnamento di 31 anni che ha ben poche speranze di insegnare, quest'anno, visto come stanno andando le cose... Sono uno che aspetta il primo ottobre per festeggiare da solo quello che sarebbe stato l'anniversario della coppia che non esiste più... berrò vari calici di amare lacrime e rancore. E forse per lei non significherà neanche nulla quel giorno...
Io odio questa vita, in cui non sono altro che un fallito, senza prospettive. Mi sono sempre nutrito dei miei sogni adolescenziali, ho sempre pontificato sul mio futuro... Ora non mi basta più, ora ho solo questa realtà ruvida come carta vetrata a carezzarmi la pelle... scorticato vivo, torturato dall'esistenza, ho in odio ormai tutto ciò che sono stato e quel che sono.
Cosa mi rimane? Certo, si potrebbe dire che ancora ho tanto... ma chi mi dice che non perderò anche questo a breve, se la felicità che avevo l'ho persa in poche ore?
Ogni decisione che io possa prendere in questo momento, mi sembra stupida e priva di futuro, come se nulla delle mie azioni potesse più avere ripercussioni sul mondo... Mi sento inetto e stupido. Ed impotente.
Essere andato a Foggia, in 'quella' casa... averci dormito, mangiato, camminato senza poter pensare che la sua assenza, fosse soltanto una cosa temporanea, è stato per me distillato di dolore ingerito in un colpo... e ho vissuto, come in trance, senza capire bene dove mi trovassi e perché...
Poi ho provato ad andare in giro, a raccogliere annunci per altri alloggi, e mentre lo facevo, mi sentivo fluttuare come un foglio di giornale ingiallito nell'aria... cogliendo qua e là informazioni, ma senza che queste minimamente mi potessero interessare. L'ho fatto perché devo, perché altri me lo chiedono... ma non mi importa assolutamente di quello che farò.
Per me la vita è finita. La vita che VOLEVO vivere non ha più luogo d'essere. Ora devo solo andare avanti e sopravvivere, perché il suicidio mi sembra una cosa stupida e vigliacca. Perché si fanno soffrire altre persone... e non voglio questo. Non voglio che altri soffrano per le mie sofferenze...
Solo una persona potrebbe farmi cambiare di nuovo idea sulla vita. Ma senza che questa sia solo carità. Io non so se merito o meno di essere amato, ma certo non ho mai fatto nulla per meritarmi di non poter essere felice. E purtroppo, la mia felicità è nelle mani di qualcun altro.
Qualcuno che, ovviamente, non ha colpa del mio dolore o di non provare per me sentimenti pari ai miei. E' una cosa che può accadere e spesso succede: amare e non essere amati.
Bene, questo è il mio voto. Il mio sacerdozio verso la mia personale Chiesa. C'è chi fa voto di castità perché si sposa con Dio. Io mi ritengo consegnato nelle mani dell'Amore. E farò di tutto per resistere ad ogni persona o cosa che mi distoglierà da questa mia intenzione. Anche rimuovere dalla mia vita coloro che volessero opporsi a questo.
Io sono tornato dall'Inferno, ma non ho trovato, come Dante, un mondo in cui essere più sereno perché so che vedrò Dio, un giorno. Non ho sconfitto i miei demoni.
Ho solo trovato un nuovo e più complicato Inferno.
Che da oggi è la mia nuova vita.

The Big Kahuna

Vorrei riuscire a fare metà di quello che dice il monologo finale di questo bel film... che fra i mille pensieri che mi tormentano, mi ha mostrato alcuni aspetti della vita che forse non avevo considerato...

Ecco il monologo... voglio condividerlo con voi... e accettate questi consigli... per questa volta...

Big Kahuna. Il monologo

Goditi potere e bellezza della tua gioventù. Non ci pensare.
Il potere di bellezza e gioventù lo capirai solo una volta appassite.
Ma credimi tra vent'anni guarderai quelle tue vecchie foto.
E in un modo che non puoi immaginare adesso.

Quante possibilità avevi di fronte
e che aspetto magnifico avevi!
Non eri per niente grasso come ti sembrava.

Non preoccuparti del futuro.
Oppure preoccupati ma sapendo che questo ti aiuta quanto masticare un chewing-gum per risolvere un'equazione algebrica.

I veri problemi della vita saranno sicuramente cose che non ti erano mai passate per la mente, di quelle che ti pigliano di sorpresa alle quattro di un pigro martedì pomeriggio.

Fa' una cosa ogni giorno che sei spaventato: canta!

Non essere crudele col cuore degli altri.
Non tollerare la gente che è crudele col tuo.

Lavati i denti.

Non perdere tempo con l'invidia: a volte sei in testa, a volte resti indietro.
La corsa è lunga e, alla fine, è solo con te stesso.

Ricorda i complimenti che ricevi, scordati gli insulti.
Se ci riesci veramente, dimmi come si fa...

Conserva tutte le vecchie lettere d'amore,
butta i vecchi estratti-conto.

Rilassati!

Non sentirti in colpa se non sai cosa vuoi fare della tua vita.
Le persone più interessanti che conosco a ventidue anni non sapevano che fare della loro vita.
I quarantenni più interessanti che conosco ancora non lo sanno.

Prendi molto calcio.

Sii gentile con le tue ginocchia,
quando saranno partite ti mancheranno.

Forse ti sposerai o forse no.
Forse avrai figli o forse no.
Forse divorzierai a quarant'anni.
Forse ballerai con lei al settantacinquesimo anniversario di matrimonio.
Comunque vada, non congratularti troppo con te stesso,
ma non rimproverarti neanche: le tue scelte sono scommesse,
come quelle di chiunque altro.

Goditi il tuo corpo,
usalo in tutti i modi che puoi,
senza paura e senza temere quel che pensa la gente.
E' il più grande strumento che potrai mai avere.

Balla!
Anche se il solo posto che hai per farlo è il tuo soggiorno.

Leggi le istruzioni, anche se poi non le seguirai.
Non leggere le riviste di bellezza:
ti faranno solo sentire orrendo.

Cerca di conoscere i tuoi genitori,
non puoi sapere quando se ne andranno per sempre.
Tratta bene i tuoi fratelli,
sono il miglior legame con il passato
e quelli che più probabilmente avranno cura di te in futuro.

Renditi conto che gli amici vanno e vengono,
ma alcuni, i più preziosi, rimarranno.
Datti da fare per colmare le distanze geografiche e gli stili di vita,
perché più diventi vecchio, più hai bisogno delle persone che conoscevi da giovane.

Vivi a New York per un po', ma lasciala prima che ti indurisca.
Vivi anche in California per un po', ma lasciala prima che ti rammollisca.

Non fare pasticci con i capelli: se no, quando avrai quarant'anni, sembreranno di un ottantacinquenne.

Sii cauto nell'accettare consigli,
ma sii paziente con chi li dispensa.
I consigli sono una forma di nostalgia.
Dispensarli è un modo di ripescare il passato dal dimenticatoio,
ripulirlo, passare la vernice sulle parti più brutte
e riciclarlo per più di quel che valga.

Ma accetta il consiglio... per questa volta.

Autunno

22 settembre... comincia l'autunno.
Quest'immagine che casualmente ho trovato in rete, ben rappresenta ciò che mi aspetto dal tempo che sta per giungere, senza fretta ma inesorabile... un lungo viale che conduce da qualche parte, che ignoro totalmente, costeggiato da una natura non più lussureggiante, ma quasi dormiente (o morente)...
Giunge l'autunno, quindi, nella vita di tutti e nella mia... ma non solo in senso letterale... mi accorgo giorno per giorno che la mia giovinezza sta sfiorendo e che cadono i giorni come foglie sul selciato... ingiallite ed incartapecorite...
Camminando verso questo destino misconosciuto, crocchiano quelle che furono verdi, sotto le mie suole consumate. Potrei dire: bene, ora la strada è segnata; bene, mi tocca soltanto andare diritto e troverò la via... ma chi mi dice che aldilà della mia visuale, oltre la linea curva dell'orizzonte non si nascondano ancora delle insidie? Altri bivi? Un tunnel sotterraneo che mi riporti al punto di partenza?
Al fianco del sentiero vi sono due ruscelli, che nell'immagine non si vedono... quello a sinistra è "Ricordi e rimpianti" e scorre placido e ben colmo... sulla destra siede "Speranze e dolori" che, parallelo all'altro, non ne regge il confronto... sempre più vuoto e quasi immoto, assume le sembianze tristi di una palude...
Forse si uniranno, lì dove finisce la mia via, in un unico corso per sfociare, assieme, nell'oceano che tutti ci oblierà... lì dove le nostre essenze, con tutto quel che siamo stati ed avremmo voluto poter essere, si uniranno in un'amorfa massa di molecole d'ossigeno ed idrogeno... perderemo l'identità ed i ricordi, che non son altro che noi stessi... non avremo più speranze né la possibilità di venir ancora delusi...

Questa settimana andrò a Foggia... ancora per qualche giorno potrò risiedere in quella casa che è stata l'alcova della mia felicità più recente... e dell'unica storia d'amore che sia davvero sfociata in qualcosa di importante... anche se persino questo mi è stato negato come fatto indiscutibile...
Dovrò trovare un altro appartamento e traslocare, per la quarta volta negli ultimi 5 anni... anche se stavolta non cambierò città, ma solo casa... SOLO casa?
Ogni oggetto che prenderò per riporlo in un bagaglio o in uno scatolone... ogni passo che compirò nell'ultima passeggiata fra l'interno dell'appartamento e l'uscio, per vederlo chiudere alle mie spalle per l'ultima volta, sarà un dolore inumano. Cercherò con lo sguardo in quei pochi metri e secondi, di carpire ogni piccolo dettaglio, per ricordare anche semplicemente una macchia sulla tappezzeria per poter dire: sì, io vi ho vissuto... sì, è stata per un certo periodo casa mia, o quel che sentivo che tale fosse...
Perché lì ho desinato innumerevoli volte con lei, perché lì abbiamo camminato assieme, carichi di spesa... perché lì abbiamo dormito accanto e fatto l'amore...
Perché lì mi è sembrato di essere tornato a vivere, a sognare ancora una volta.

Ma qualcuno ha deciso che i sogni sono destinati a finire. E morire nel tormento.

Io amo te, io amo quella casa, io amo i nostri ricordi.
E' un cammino triste e crepuscolare quello che mi appresto ad intraprendere.
Attorno a me sono solo foglie cadute ed ingiallite. E due fiumi, uno di ricordi e rimpianti, l'altro di speranze e di dolori...
Davanti, l'ignoto.

Perplessità...

I dubbi non fanno che assillare la mia povera mente fallace... dubbi e speranze o forse dovrei chiamarle illusioni...
Ma seriamente sono perplesso sul come considerare l'attuale situazione...
Se non c'è amore, puoi sentire il bisogno di una persona così forte da volerla sentire ogni giorno?
Talvolta ho l'ardire di pensare che forse in lei non è sparito l'amore, ma che si sia soltanto assopito, fra le coltri pesanti dei problemi che l'attanagliano... che quel misto di affetto e non so che, sia semplicemente il seme di un sentimento che deve nascere a nuova vita, o semplicemente risorgere dal limbo dove fluttua in questo periodo così confuso delle nostre esistenze...
Non è facile scegliere una persona che ti stia accanto per sempre, specialmente se non ti ritieni all'altezza... non è facile dopo le delusioni e mentre non sai neanche che fine farai di qui a qualche mese...
Dovrei mollare perché c'è nebbia attorno? Dovrei dimenticare i suoi occhi solo perché mi dice di farlo, anche se poi si comporta in una guisa diversa da quel che coscientemente afferma di voler adottare? Io non credo che abbia le idee chiare, io SPERO che sia così e che sotto la cenere covi ancora una fiamma latente...
Ci sono attimi in cui ne sono sicuro, e riesco a sorridere, a scherzare persino con la vita...
Altre volte, invece, stento a credere che questo sia vero e cado nella depressione più nera, perché tutto ho puntato su questa nostra storia... forse più di quel che avrei dovuto, ma ormai è fatta.

Io credo in noi, io credo che tornerà...
Voglio crederci. E' questa l'idea che mi fa continuare a vivere...

Riflessioni notturne...

E in fondo penso a tutto quello che non sono stato... a tutto quello che avrei potuto o voluto essere... a ciò che la vita talvolta mi ha spinto a diventare e che non sono divenuto mai...
E penso a ciò che sono e ciò che di me rimane, del me che sognava quand'era ragazzo un futuro di rose e ponti dorati... penso all'ombra di me stesso che dileggia l'idea di me che avevo...
Penso al presente e al passato come le uniche cose certe della mia esistenza e davvero non penso di avere un poi... perché talvolta mi sono fermato lungo il cammino... perché sono caduto nel fango... ed ho visto che lei mi seguiva... la Verità, di scura notte ammantata, la verità di una solitudine estrema ed eterna che ci perseguita... ed allora quale tempo può ancora arrivare, che possa chiamarsi tempo?
Tempo di lacrime e rimpianti, tempo di desideri incancreniti e caduti nell'abisso, tempo della resa dei conti, che non è che un attimo e poi più nulla... tempo che è catena, è attesa, che tutto giunga infine alla meta, che il dolore sparisca, svanisca in un vagito di nuova vita...
Il futuro non esiste, esiste solo l'eterno presente della nostra coscienza che dormendo si tramuta in qualcos'altro che si perde al mattino... il sole scioglie ogni pensiero che fugge in mondi diversi, ci ridesta alla realtà e alla tristezza...
Io mi guardo allo specchio, ogni mattina e mi chiedo cosa siano quelle tinte di bianco che si intravedono fra i miei capelli e poi so che è la mia giovinezza che muore in silenzio... le sue spoglie si posano come fiocchi di neve sulla mia anima ingrigita ed ogni giorno più greve...
La pelle si indurisce e si riempie di rughe, il viso si scarnifica in un orrido uomo morente...
Ogni alba è un incubo che diviene reale, ogni giorno è il funerale della mia gioia che toccavo con mano e poi si è dileguata...
Solo con il mio sguardo che mi fa pena, solo con le mie parole che mi causano disprezzo, circondato di amici e persone che mi vogliono bene, ma colmo solo di tristezza e dolore... in mano stringo una manciata di nulla, che di tanto amore è ciò che rimane...
Solo i ricordi ad alleviare la pena, solo la speranza di sentire la sua voce ancora... di poter morire in quel suo sguardo così ricco di vita...

Di cogliere ancora il bacio lieve di ciò che è stato sulle mie labbra di sale...

Fra disperazione e rassegnazione, io corro sul limitare dei sentimenti, senza sapere dove sto andando...

Io invidio gli altri per non essere me.

Questo è quel che scriveva l'alter ego di Pessoa nel Libro dell'inquietudine. Questo è quello che io provo verso coloro che mi circondano...

Mi sento infimamente umano.

Pensieri sparsi...

Sentire la sua voce mi rasserena l'animo...
Mi ha chiamato domenica notte, poi ieri mattina, poi stamane... cosa questo significhi, io non credo di capirlo...
Che sia la solita storia di sempre, che non riesce a 'staccarsi' da me? Che significhi che forse l'intenzione di lasciar correre via questa storia non ha radici così profonde?
Che sia un ripensamento?
Che siano queste solo stupide illusioni?

Svegliarsi ogni giorno all'alba senza che ve ne sia un motivo... dormire con un cuscino fra le braccia come succedaneo di un amore lontano... avere sempre negli occhi il riflesso della luce che penetra nella penombra della stanza, lambendole i biondi capelli... avere solo un ricordo, quando poco prima di partire, lei ha aperto gli occhi, posando il suo sguardo nel tuo...

E' vita questa?

Mi viene in mente sabato sera, quando non ho fatto altro che bere... e ballare... e bere...
Diceva una canzone degli Eagles, 'Hotel California'... some dance to remember, some dance to forget... per cosa ho ballato io?
Perché avrei voluto dimenticare, senza poter fare altro che ricordare?

La radice profonda del mio disagio è che quel che vorrei dalla vita mi è chiaro... ma non dipende da me... la cagione della mia felicità risiede nell'altrui volontà... e questo è un problema...
Non posso obbligare qualcuno ad amarmi, solo perché ne sono innamorato ed allora... cosa fare?

Lasciar correre? Insistere? Arrendersi?
Chi può capire quale sia il bene in casi come questo? Solo le sentenze dei posteri?

Se solo vi fosse una risposta razionale ed accettabile per la mia anima infranta... forse potrei capire, forse potrei...

Dio, come mi manca...

Dell'amore e di altri demoni...

Quasi tre anni...
Ed anche questa storia è finita nel nulla. Finita perché ancora una volta la mia compagna ha smesso di amarmi.
Solo, di nuovo. Solo con i miei pensieri e la mia angoscia. Solo con le mie paure, ad affrontare un futuro che mi sembra sempre più nero. Senza più un filo di speranza nel cuore.
Perché dopo tante delusioni, alla fine, come si fa ad averne ancora?
Come si fa a credere ancora che le cose non andranno di nuovo male, che è possibile innamorarsi di qualcuno, venendo ricambiati, per tutta la vita?
Come posso dare retta al suo consiglio di dimenticarla, di farla uscire dalla mia vita, di sperare ancora nella vita e nell'amore? Come posso credere a chi, lasciandomi, mi dice che sono una persona straordinaria e che qualcun'altra mi darà quello che merito e che lei non è riuscita a darmi?
Le persone non le puoi cambiare come cambieresti una pila ormai scarica... non posso semplicemente prendere l'immagine che ho di lei e cambiarla con un altro idolo.
Le ferite restano, sotto forma di orribili cicatrici sempre più larghe, a ricordarmi che questa vita fa schifo. Certe delusioni non possono essere dimenticate. Certe esperienze non insegnano proprio nulla di buono, sono solo dolore che ti stritola in una morsa infinita.
Questa mia vita è solo una valle di lacrime desolata e pervasa di tante buone intenzioni e nessuna realtà.
Dove la trovo la forza di andare avanti, di voler cercare ancora? Come faccio a rialzarmi e riprendere a camminare, se la mia meta è svanita?
Avevo riposto tutta la mia felicità e i miei sogni in lei, nella nostra, seppure difficile, relazione...
Ed ora? Cosa mi rimane, se si escludono tante fotografie e tanti ricordi, di questi tre anni?
Un amore disperato che non si vuole rassegnare alla sconfitta e tanto, troppo dolore. Un preponderante senso di vuoto mi attanaglia, quasi mi soffoca...
Ascoltando le canzoni di Micah Hinson dell'album che tanto piaceva anche a lei... non posso che ricordare che l'amore è solo una grande illusione e che sa solo far male... penso che alla fine tutte le canzoni che parlano di questo dannato sentimento, siano canzoni tristi... ditemi una canzone, una sola canzone che parli d'amore che sia bella e felice, assieme... quante ve ne vengono in mente?

Non riesco a dimenticare l'ultima notte passata accanto a lei... senza riuscire a chiudere occhio, l'ho osservata per ore, mentre dormiva, per cercare di fissare la sua immagine nella mia mente per sempre... lei è il mio idolo, la mia musa, la mia dea.
Non voglio altro dalla vita, non sopporto l'idea che vi possa essere qualcos'altro... lei era e rimarrà IL mio più grande amore.

Florentino Ariza ne 'L'amore ai tempi del colera' di Marquez attende la sua Fermina Daza per più di 50 anni... perché non dovrei farlo io?
E' inutile cercare di ricordarmi che una cosa è la finzione, un'altra la realtà... questo mondo in cui io non sono accanto a lei è solo un orribile incubo, non può essere reale...
Io rifiuto il mondo senza lei... non voglio viverlo, non voglio patirlo.

C'è gente che vive e muore per un'idea... io lo farò per un amore, uno stupido amore mortale...
Il resto è nulla.