Autunno

22 settembre... comincia l'autunno.
Quest'immagine che casualmente ho trovato in rete, ben rappresenta ciò che mi aspetto dal tempo che sta per giungere, senza fretta ma inesorabile... un lungo viale che conduce da qualche parte, che ignoro totalmente, costeggiato da una natura non più lussureggiante, ma quasi dormiente (o morente)...
Giunge l'autunno, quindi, nella vita di tutti e nella mia... ma non solo in senso letterale... mi accorgo giorno per giorno che la mia giovinezza sta sfiorendo e che cadono i giorni come foglie sul selciato... ingiallite ed incartapecorite...
Camminando verso questo destino misconosciuto, crocchiano quelle che furono verdi, sotto le mie suole consumate. Potrei dire: bene, ora la strada è segnata; bene, mi tocca soltanto andare diritto e troverò la via... ma chi mi dice che aldilà della mia visuale, oltre la linea curva dell'orizzonte non si nascondano ancora delle insidie? Altri bivi? Un tunnel sotterraneo che mi riporti al punto di partenza?
Al fianco del sentiero vi sono due ruscelli, che nell'immagine non si vedono... quello a sinistra è "Ricordi e rimpianti" e scorre placido e ben colmo... sulla destra siede "Speranze e dolori" che, parallelo all'altro, non ne regge il confronto... sempre più vuoto e quasi immoto, assume le sembianze tristi di una palude...
Forse si uniranno, lì dove finisce la mia via, in un unico corso per sfociare, assieme, nell'oceano che tutti ci oblierà... lì dove le nostre essenze, con tutto quel che siamo stati ed avremmo voluto poter essere, si uniranno in un'amorfa massa di molecole d'ossigeno ed idrogeno... perderemo l'identità ed i ricordi, che non son altro che noi stessi... non avremo più speranze né la possibilità di venir ancora delusi...

Questa settimana andrò a Foggia... ancora per qualche giorno potrò risiedere in quella casa che è stata l'alcova della mia felicità più recente... e dell'unica storia d'amore che sia davvero sfociata in qualcosa di importante... anche se persino questo mi è stato negato come fatto indiscutibile...
Dovrò trovare un altro appartamento e traslocare, per la quarta volta negli ultimi 5 anni... anche se stavolta non cambierò città, ma solo casa... SOLO casa?
Ogni oggetto che prenderò per riporlo in un bagaglio o in uno scatolone... ogni passo che compirò nell'ultima passeggiata fra l'interno dell'appartamento e l'uscio, per vederlo chiudere alle mie spalle per l'ultima volta, sarà un dolore inumano. Cercherò con lo sguardo in quei pochi metri e secondi, di carpire ogni piccolo dettaglio, per ricordare anche semplicemente una macchia sulla tappezzeria per poter dire: sì, io vi ho vissuto... sì, è stata per un certo periodo casa mia, o quel che sentivo che tale fosse...
Perché lì ho desinato innumerevoli volte con lei, perché lì abbiamo camminato assieme, carichi di spesa... perché lì abbiamo dormito accanto e fatto l'amore...
Perché lì mi è sembrato di essere tornato a vivere, a sognare ancora una volta.

Ma qualcuno ha deciso che i sogni sono destinati a finire. E morire nel tormento.

Io amo te, io amo quella casa, io amo i nostri ricordi.
E' un cammino triste e crepuscolare quello che mi appresto ad intraprendere.
Attorno a me sono solo foglie cadute ed ingiallite. E due fiumi, uno di ricordi e rimpianti, l'altro di speranze e di dolori...
Davanti, l'ignoto.