Ovviamente nulla di quel che scrivo ha a che fare con l'arte del sommo poeta... ma la sua discesa agli Inferi e la sua risalita è l'emblema della mia vita in questo momento...Non riesco a pensare a quest'era della mia non più acerba esistenza se non con tristezza e costernazione. O forse dovrei dire disperazione. Sto affrontando tutti i miei demoni, tutte le mie angosce in un solo dannato istante.
Mi sento davvero arrivato a metà della mia vita, ma senza aver concluso assolutamente nulla, senza aver raggiunto NESSUNO degli scopi che mi ero prefisso.
Ed ora ho anche perso l'amore e la voglia di andare avanti. Non mi interessa più quello che accade del mondo, le immagini di morti e distruzione dei telegiornali mi lasciano totalmente indifferente. C'era un tempo in cui piangevo a queste notizie, in cui mi sentivo colpevole di non fare abbastanza per il mondo, ma... tutto questo è svanito, è divenuto nebbia che mi circonda e mi ammanta nel suo freddo luccichio...
Sono diventato freddamente consapevole che una certa realtà risiede attorno a me, che continua il suo correre verso il futuro, indifferente al mio dolore ed ai miei sogni infranti e questo provoca in me soltanto odio e rancore. Verso la vita, verso le persone, verso l'universo intero.
Forse per la prima volta nella mia vita, provo qualcosa di simile all'invidia, verso coloro che sono nella loro 'normale' quotidianità, ordinari.
Tornano a casa, dopo le 8 ore di lavoro più pausa pranzo, baciano moglie/marito, rimproverano i figli di giocare troppo alla PlayStation, preparano la cena, guardano la tv, forse fanno l'amore e vanno a dormire, per ricominciare il giorno dopo nella stessa maniera...
Questa è forse la felicità. Quello per cui ho sempre provato disprezzo, compassione, pietà. Ed ora mi accorgo che forse sono io quello per cui la gente può cominciare a provare questi sentimenti...
Cos'ho, fra le mani? Niente, niente di niente. E' per me sofferenza persino dover rispondere alla domanda: Cosa fai nella vita?, se conosco qualche nuova persona...
Cosa faccio nella vita?
Nulla. Sono un dannato precario dell'insegnamento di 31 anni che ha ben poche speranze di insegnare, quest'anno, visto come stanno andando le cose... Sono uno che aspetta il primo ottobre per festeggiare da solo quello che sarebbe stato l'anniversario della coppia che non esiste più... berrò vari calici di amare lacrime e rancore. E forse per lei non significherà neanche nulla quel giorno...
Io odio questa vita, in cui non sono altro che un fallito, senza prospettive. Mi sono sempre nutrito dei miei sogni adolescenziali, ho sempre pontificato sul mio futuro... Ora non mi basta più, ora ho solo questa realtà ruvida come carta vetrata a carezzarmi la pelle... scorticato vivo, torturato dall'esistenza, ho in odio ormai tutto ciò che sono stato e quel che sono.
Cosa mi rimane? Certo, si potrebbe dire che ancora ho tanto... ma chi mi dice che non perderò anche questo a breve, se la felicità che avevo l'ho persa in poche ore?
Ogni decisione che io possa prendere in questo momento, mi sembra stupida e priva di futuro, come se nulla delle mie azioni potesse più avere ripercussioni sul mondo... Mi sento inetto e stupido. Ed impotente.
Essere andato a Foggia, in 'quella' casa... averci dormito, mangiato, camminato senza poter pensare che la sua assenza, fosse soltanto una cosa temporanea, è stato per me distillato di dolore ingerito in un colpo... e ho vissuto, come in trance, senza capire bene dove mi trovassi e perché...
Poi ho provato ad andare in giro, a raccogliere annunci per altri alloggi, e mentre lo facevo, mi sentivo fluttuare come un foglio di giornale ingiallito nell'aria... cogliendo qua e là informazioni, ma senza che queste minimamente mi potessero interessare. L'ho fatto perché devo, perché altri me lo chiedono... ma non mi importa assolutamente di quello che farò.
Per me la vita è finita. La vita che VOLEVO vivere non ha più luogo d'essere. Ora devo solo andare avanti e sopravvivere, perché il suicidio mi sembra una cosa stupida e vigliacca. Perché si fanno soffrire altre persone... e non voglio questo. Non voglio che altri soffrano per le mie sofferenze...
Solo una persona potrebbe farmi cambiare di nuovo idea sulla vita. Ma senza che questa sia solo carità. Io non so se merito o meno di essere amato, ma certo non ho mai fatto nulla per meritarmi di non poter essere felice. E purtroppo, la mia felicità è nelle mani di qualcun altro.
Qualcuno che, ovviamente, non ha colpa del mio dolore o di non provare per me sentimenti pari ai miei. E' una cosa che può accadere e spesso succede: amare e non essere amati.
Bene, questo è il mio voto. Il mio sacerdozio verso la mia personale Chiesa. C'è chi fa voto di castità perché si sposa con Dio. Io mi ritengo consegnato nelle mani dell'Amore. E farò di tutto per resistere ad ogni persona o cosa che mi distoglierà da questa mia intenzione. Anche rimuovere dalla mia vita coloro che volessero opporsi a questo.
Io sono tornato dall'Inferno, ma non ho trovato, come Dante, un mondo in cui essere più sereno perché so che vedrò Dio, un giorno. Non ho sconfitto i miei demoni.
Ho solo trovato un nuovo e più complicato Inferno.
Che da oggi è la mia nuova vita.
Io odio questa vita, in cui non sono altro che un fallito, senza prospettive. Mi sono sempre nutrito dei miei sogni adolescenziali, ho sempre pontificato sul mio futuro... Ora non mi basta più, ora ho solo questa realtà ruvida come carta vetrata a carezzarmi la pelle... scorticato vivo, torturato dall'esistenza, ho in odio ormai tutto ciò che sono stato e quel che sono.
Cosa mi rimane? Certo, si potrebbe dire che ancora ho tanto... ma chi mi dice che non perderò anche questo a breve, se la felicità che avevo l'ho persa in poche ore?
Ogni decisione che io possa prendere in questo momento, mi sembra stupida e priva di futuro, come se nulla delle mie azioni potesse più avere ripercussioni sul mondo... Mi sento inetto e stupido. Ed impotente.
Essere andato a Foggia, in 'quella' casa... averci dormito, mangiato, camminato senza poter pensare che la sua assenza, fosse soltanto una cosa temporanea, è stato per me distillato di dolore ingerito in un colpo... e ho vissuto, come in trance, senza capire bene dove mi trovassi e perché...
Poi ho provato ad andare in giro, a raccogliere annunci per altri alloggi, e mentre lo facevo, mi sentivo fluttuare come un foglio di giornale ingiallito nell'aria... cogliendo qua e là informazioni, ma senza che queste minimamente mi potessero interessare. L'ho fatto perché devo, perché altri me lo chiedono... ma non mi importa assolutamente di quello che farò.
Per me la vita è finita. La vita che VOLEVO vivere non ha più luogo d'essere. Ora devo solo andare avanti e sopravvivere, perché il suicidio mi sembra una cosa stupida e vigliacca. Perché si fanno soffrire altre persone... e non voglio questo. Non voglio che altri soffrano per le mie sofferenze...
Solo una persona potrebbe farmi cambiare di nuovo idea sulla vita. Ma senza che questa sia solo carità. Io non so se merito o meno di essere amato, ma certo non ho mai fatto nulla per meritarmi di non poter essere felice. E purtroppo, la mia felicità è nelle mani di qualcun altro.
Qualcuno che, ovviamente, non ha colpa del mio dolore o di non provare per me sentimenti pari ai miei. E' una cosa che può accadere e spesso succede: amare e non essere amati.
Bene, questo è il mio voto. Il mio sacerdozio verso la mia personale Chiesa. C'è chi fa voto di castità perché si sposa con Dio. Io mi ritengo consegnato nelle mani dell'Amore. E farò di tutto per resistere ad ogni persona o cosa che mi distoglierà da questa mia intenzione. Anche rimuovere dalla mia vita coloro che volessero opporsi a questo.
Io sono tornato dall'Inferno, ma non ho trovato, come Dante, un mondo in cui essere più sereno perché so che vedrò Dio, un giorno. Non ho sconfitto i miei demoni.
Ho solo trovato un nuovo e più complicato Inferno.
Che da oggi è la mia nuova vita.
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